自己第一个性别焦虑的时间段是在7岁以前,三岁的时候刚刚开始有懵懂的性别意识,那个时候妈妈告诉我是个男生,听到这句话不知怎么了从心里反感。那个时候以为性别可以改变的,也觉得裙子真的好漂亮,梦想着自己有一天可以成为动画片里面的公主,我想让我妈妈给我扎辫子,却每次都被骂,后来被我妈妈训了一顿就几乎没有提起过了。刚上幼儿园的时候,班里几个穿裙子的女生让我羡慕死了,我也想像她们一样。而那个时候的自己似乎有天生的自闭症,无法和别人正常交流和玩耍

,很快成了老师重点照顾的对象,也被同学排斥和欺负,那个时候给我留下了一辈子的阴影,现在想想害怕极了,那个时候又黑暗又可怕。再到后来,小学六年一直是自己一个人独来独往,没有任何朋友,偶尔有想象中的玩伴。我初中的时候第一次离开家里住校几乎不能自理,当时真的因为以前没有和别人相处过,完全就是个傻子,三年过来,才慢慢好一点。

六岁时候的阴影在高中时候被又一次唤醒,不知道是因为什么原因,那时候极其缺少安全感,和别人说一句话都不敢。高中一次老师给我们放了一部电影叫做《头脑特工队》,里面那个小女孩的经历让我想起来小时候那段遗憾又可怕的时候,自己偷偷哭了起来,还害怕被别人发现。从那时候开始就一直被负面情绪影响的痛不欲生。高二时候暗恋过一个女生,没有表白,后来没机会了...

也许是因为童年的心理阴影和长期的抑郁?我重新产生了想做女孩子的想法,刚开始是幻想自己是女孩子,然后打扮漂漂亮亮被爱被保护,后来发展成了性别焦虑,讨厌自己男生的一切,我开始到网上搜索相关的资料,最后发现了一个叫药X吧的贴吧,自从知道的那一刻开始就极其想要吃下去第一颗糖,让自己慢慢变成女孩子的样子。听说吃糖会产生很多副作用,让我特别害怕,一直忍了下去,天天走到镜子前面都要看看镜子里的自己,生怕变得更男性化。

最近性别焦虑的事情变得非常严重,几个月的时间里我试着一步步的向父母坦白一下情况,最后没想到得到了一些理解,也让我有了活下去的希望。由于一天天的痛苦,我在今年的10月11日开始HRT了。我曾经羡慕别人的勇敢,现在也明白了所谓了勇敢其实是因为没有路可以走了,才不得不去那么做。现在很迷茫,以后要不要做SRS呢,家里和社会能接受吗?过去20年的经历要怎么样抹去呢,这一切都让我想结束人生,就这样吃下去暂且能让自己开心一些吧。这么算来,今天已经吃糖35天了,糖果却带来了抑郁的加重。虽然今年寒假就去看心理医生了,可是我难受的程度让我没法办法忍到那时候,现在吃糖的主要作用就是心里安慰,我一直在想吃糖真的可以有甜甜的未来吗,真的是应该做的事情吗,会不会有一天发现这一切都是一场梦,那个时候或许想想还不如忍着啥都不做好呢。

2 个回答
0
在这里也看到你了呢。

对我来说,不会srs,因为穷,不想让自己年龄很大了还没有存款。

不会出柜,因为我妈经历了太多苦难,不想让她难过

会去做声带手术,面部女性化手术,激光脱毛,拆弹

从现在开始已经女装生活了(但不是裙子之类的)

未来一个人过就好,养只猫猫陪我,也许是两只

然后经常出去游玩,等哪天老无所依了,就悄悄结束自己

0
我们是同一天开始吃的糖啊!好巧。你现在20吗?我也20。差点以为是我自己写的问题了。

当前标签

Trans Lives

跨性別群体之间的交流与互助

下载 App