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男跨女 | MTF

私密话题, 我一般不告诉你

十年前,我入了坑,因为心太急,嗑了药烧坏了胃,后来因为各种原因,也看见父亲因为我抗拒恋爱而委屈得通红湿润的双眼,我看着真的不忍心,很想上去抱一下他,然后说声对不起,都是我的错。可是我没有,我总是心里想的从来都不会去表现出来,感觉自己没有资格一样,像是一个随时待处决的犯人似的。后来,后妈妈因为子宫肌瘤开刀住了院,奶奶突然去世,收养的宠物猫kitty被水淹死,让我的心里更加犹豫不定,面对自己的软弱,无助,不敢做出决断,害怕家人再受到冷眼嘲讽。心情反反复复之后决定要狠狠改变自己,符合家里的要求,让家人不被人指指点点,于是在某天黄昏时刻丢掉了一切关于梦想的东西,包括QQ,手写的日记,假发,自己喜欢的衣服裤子,鞋子等,当时心里真的真的好酸好痛,感觉自己被掏空绑在十字架上凌迟一样,舍弃药物魔力般的依赖,一个人躲在被窝里哭得泣不成声,那是一种极度无助,很不情愿却又不得不从的强迫感,我决定改变,我想只要自己改了,家人也就不会那么难堪,自己也不需要那么痛苦,毕竟我的身体的确是正常的,没有必要给家人带来精神上的惶恐不安,而且自己来到这世上也是不大容易的。我加快了步伐,面对各种首饰店,服装店不去停下脚步傻傻注视着然后幻想着自己梦里的影子,不去阅览时尚女性杂志,不去淘宝看衣服,尽管很想却不能那么做,我告诉自己,什么都不要想,那不是该想的,得扮演好这个角色,就连听的歌曲全都换成男声的,鞋子也挑man点的,不过后来还是随意了。多年后,我就像一个生长时期被带了模具的果实一样变成了模具的规定的样子,我的内心似乎被隐藏了起来,但我知道那种感觉从未消失,她总会有时候特别的想出来透透气。虽然隐藏的很好,却像是包裹在纸里的火苗一样,只是很像单纯的被黑布遮的很好,却从未曾熄灭。十年后,我连心理上几乎都要成了一个不折不扣的大叔,正常的生理成长条件和习惯让我漠视了很多东西,像以前看见就讨厌的自己感觉不是想要的长着胡茬的脸,憎恨洗澡,特讨厌穿上四角短裤,恨不得动剪子一下了结,可是我怕疼,也怕看见血。嫉妒那些可以开心自在的走在街上秀身段还撩着长发的人,不敢面对自己的一切,包括自己那双有点长且粗糙的脚丫。
想想以前那个时候没有坚持,真的觉得错过了黄金时期,纵然有些天赋也耐不住时光的消磨,我只可能越来越man,不可能自动变成理想中的样子的,心里的落差感是有的,而且很大。随着年纪的增加,离梦想中的样子就越远,心里也就越难受。
越不知所措,甚至又有点焦虑了,好在自己还算是个蛮想得开的人,天生乐观哈哈,总能想到一些借口来搪塞自己,自我安慰……
通常独处的时候,灵魂的情愫便会涌上心头,白天可能习惯了做面具人,晚上熄灯后就开始大撒娇柔之气了,感觉膨胀到自己都觉得有点蒙圈了,恨不得一觉醒来,变成一个萌萌哒小公举,这样的心情又跟了我很久,很久。
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2 条评论
沁心 · 2年前
楼主哦,你家里的遭遇估计也是很多药娘家庭的遭遇,虽然自己的做法和想法某种角度讲是自私的,是给家庭带来伤害的,但我觉得在关键时候还是应该让父母明白自己的想法,不然无论是父母还是自己,都无法继续前进。

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嗯嗯,是的。
xiaoyao晓瑶 2年前
天使光芒 · 2年前
心疼楼主,看到你爸爸因为你拒绝恋爱而委屈的时候 ,我也跟着心疼自己的爸爸了。 估计他一方面生气,另一方面也为自己在你小时候没有很好的照顾你而内疚吧。

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是的,也内疚,但同时自己也要面子。
xiaoyao晓瑶 2年前
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