前几天妈妈突然跟我说，有什么事要说出来跟他们沟通，不要自己藏在心里。我知道这可能是因为近期我的表现让她对我心理上的一些「阴暗面」有所察觉，她意识到我心里也不好受，并不是有意和他们作对。可是他们不知道，藏在我心里的事有很多，且不是只在这一段时间，而是有差不多七年了。
我现在大四，发现自己与其他人的不同是在上高一的时候，那时我喜欢上了我的同桌，对方是个女孩。作为一个一直都很听话懂事的乖孩子，在弄清楚自己是什么情况之后，首先感受到的是巨大的恐惧与迷茫，我不知道怎么和父母“交待”，不知道以后要怎么办。我没想过要一直隐瞒下去，出柜几乎是自我认同后就在思考的事，因为我的家庭很传统，我个人也觉得父母子女之间应该坦诚。整个高一都在焦虑、茫然中度过，成绩也不好，分科上了高二之后才感觉到学习的紧迫性和重要性，虽然也时常在「无论怎么努力结果都是一样的」和「好好努力才能上个好大学，才能自己把握未来」中挣扎，几乎每个夜晚都失眠，所幸最后还是考了一个过得去的成绩。
大学和专业是父母选的，他们很满意，我很随意，因为当时一是觉得他们肯定有他们的考量，他们的看法绝大部分时候是比我成熟的；二是因为我觉得对不起他们，以后总有一天会让他们很失望，现在能满足他们的意愿就满足他们的意愿吧，所以在所谓青春叛逆期的时候，我基本没忤逆过父母。当然我现在有点后悔，好像把他们「惯坏」了，这是后话。
本以为上了大学就可以无所顾忌，可以交个女朋友，然而日子并没有比高中好过多少。除了发现“大学就解放了”这个谎言背后的残酷事实外（学生会的破事儿与兼职基本把我的闲暇时间压榨得所剩无几，还要写作业），到了大三上学期末我才发现我在自我认同的道路上还没走到终点，我是个transgender而不是lesbian. 其实回想童年，我就是典型的GID。爸爸也跟我开过玩笑，说长大了就去做变性手术，但那时觉得做手术是件很可怕的事，也明白大人是在调笑我，加上不知道跨性别的概念，就没多想，只是一直留短发，初中以前都是穿比较男孩子的衣服，幻想着睡一觉明天就能变成男的。家里觉得小孩子长大了自然就会变的，也没管我太多。到了初中，会有那些方面的梦境了，都是自己是男性，对方是女性，非常纯洁的幻想。不过这时也有些接受自己女性的生理性别了，开始尝
试着把头发留长一点，书包也买的比较娘的款式。所以高中那时，我觉得喜欢上了同性，自己是个lesbian.
但是总觉得哪里不对，我对「我是女的」这样的句子感到很难启齿，我以为有的lesbian, 特别是lesbian里的T都这样，后来才发现不是的。我特别特别迟钝，明明一直有关注trans方面的信息，又有那样的童年经历，怎么就没反应过来呢？可能是受「女同志文化氛围」的影响，那时有些厌男情绪，加上之前在某网看到有些ftm挺大男子主义的（无意冒犯），内心不喜，没法产生认同感和归属感，所以就一直没往深处想。出现转折点是由于在女寝的生活让我觉得越来越不适，感觉自己与那些女生格格不入。高中忙于学习，很少娱乐时间，还不觉得有多么的不同，大三时课相对少了，才发觉她们讨论的话题、感兴趣的活动完全跟我不一样。她们说娱乐圈八卦、围在一起看综艺、出去「拔草」，我一般都不参与。虽然现在想起这些，觉得大多数是性别刻板印象，但那时确实让我觉得我不是女的，让我想起了我的童年。与舍友的渐渐疏远，使我在那段时间里倍感孤独，女生觉得你对她们的话题不感兴趣，不找你了，男生觉得你是个女汉子，也不会主动和你接触。
一个晚上，我又在网上搜索跨性别方面的信息，偶然看到一篇文章，叮的一声，猛然反应过来，我也是这种人！那瞬间感觉豁然开朗，心情突然就好了起来，原来是这么回事啊！我觉得就好像你在找寻一把合适的椅子，之前坐着的那把还行，但是哪里怪怪的，起身继续找，发现另一把，坐下之后，大惊，就是它了！
后来我又在Youtube上看了很多兄弟的视频，那时还没看到Ashton的频道，看的基本是英文的，就当作练英语听力了。就这样，我每天听，除了看到其他兄弟的变化，为他们感到高兴外，自己的听力好像也进步了，哈哈哈哈。开心了一阵之后又陷入了抑郁、低落的情绪中，跨性别出柜更难，而且因为自己还没办法开始转变，gender dysphoria一度非常严重，每天在床上醒了就开始烦恼，厌恶自己的身体，夜晚则是在脑中幻想自己转变之后的情景，还是跟小时候那么幼稚……如果说「变性欲」也是一种欲望的话，那它可比xing欲难满足多了，心里好像被什么东西挠着，时轻时重，你又不能用手把那东西抓出来，太难受了。现在我学着和GD和谐相处，如果它突然很猛烈，就尽力分散自己的注意力。
这就是我自我认同的过程，从LGBT里的第一个字母到了第四个。希望自己能更强大，更勇敢，有一天能做最真实的自己。
来自于：跨性别在中国
